为什么很多夫妻有孩子之后,夫妻感情变的很淡?

来源:wukong  责任编辑:小易  

用户回答1:

我的观察,有了孩子之后,夫妻关系之中的2个重要转折点及关系变差的原因主要体现在:

第一、孩子出生到5岁左右,这个时候,夫妻关系的挑战主要体现在:从互相以对方为重心到以孩子为重心的转变,这个阶段尤以妻子一方转变最大。女性似乎天生就具有一种他人主导式的心理和行为模式。关于这点,我们可以观察到的一个有意思的现象:结婚后的女人聚在一起,聊天的模式很多时候呈现为:没有孩子的时候谈老公;有了孩子的时候话题基本都是孩子。另外,这个阶段,关注重心转移,再加上有了孩子之后生活的琐碎和忙碌:孩子吃喝拉撒睡,生病感冒发烧等等,会磨蚀掉女性的一大部分耐心,这种情况下,如果男方一方依旧饭来张口、衣来伸手的话,那么,这种有孩子之前可以接受的言行现在会变得格外刺眼和不能容忍。



第二、孩子从上小学到上大学之间,这个时候,夫妻关系的挑战主要体现在对孩子教育观的差异和割裂方面。在急功近利的教育市场中,疲惫不堪的孩子背后,往往站着一对疲累不堪、焦虑不已的中国父母。父母对孩子的爱与耐心常常会受到竞争异常残酷的中国教育的严苛考验。一方面是带领孩子抢跑、重压式教育,不进则退;一方面是虎妈狼爸模式下的诸多矛盾和不舍。这种焦虑和复杂的感觉和心情无法传导到孩子身上,只能向夫妻中的另外一方传导,自然容易导致夫妻关系的恶化。另外,这个阶段更需要中国父母一方的长时间和很大精力投入,自然容易导致对另外一方的忽略和漠视。而且,在教育孩子的问题上,夫妻的教育理念的分歧也是夫妻矛盾的一个深刻根源。

基于以上,孩子导致夫妻关系变淡自然也就不难理解了。

用户回答2:

(原创)孩子,是两人爱情的结晶,对于一个家庭更是意义非凡。二人世界演变为三口之家,角色的转变,是惊喜伴随着危机,夫妻之间关系紧张,矛盾不断。这是为什么呢?


1:分床,分房

小孩子没有约束能力,晚上基本上都会哭哭闹闹,根本就不能让大人好好睡觉。很多宝妈都会主动提出和老公分床或分房睡。为了能够让丈夫好好休息,第二天有精神上班。看似是体谅之举,却给两人的感情埋下了祸根。孩子两岁前是最粘人的也是宝妈最忙的阶段。以前大部分精力都放在丈夫身上,现在有了孩子反倒忽略了男人的存在,更无法顾及男人的感受。两人长时间的冷淡和缺乏沟通,再好的感情也会变淡。


2:性生活不和谐

性是爱的晴雨表,爱是性的指南针。性是润滑剂,爱是发动机。妻子怀孕期间生理上无法满足的丈夫,女人生完孩子后,男人想寻求一丝弥补。但是男人不懂得女性哺乳时分泌的激素和性爱的激素分泌相差无几,女人并未感觉缺失,但男人正值壮年,又憋了一段时间,自然要求迫切。但女人以太累或者太困为由拒绝要求。还有一种情况,女人为了不吵醒孩子,要求速战速决或者像案板上的肉一动不动,搞得男人性趣全无。心生不快,在所难免。


3:忽视了男人的存在

大多数女人都会犯一个错误,就是孩子出生以后,就成了她的全部,孩子就是家庭的中心,对于丈夫基本上就是各种忽视。眼里全是孩子,基本与男人无关。刚做母亲的女人会付出全部的爱去照顾孩子,甚至为了孩子可以失去自我,就会出现顾此失彼的现象。所以,男人也要多多理解,毕竟孩子不是妻子一个人的。

4:男人重在参与,孩子全靠女人自己

男主外女主内的思想已经延续几千年,早已根深蒂固。有了孩子以后,男人的生活根本就没有任何变化。只是偶尔参与一下“父亲”的职责。而女人经常衣不解带,不分昼夜的照顾宝宝的所有。困了累了的女人难免唠叨几句,排解自己心中的压力。时间长了,男人还是无动于衷,争吵自然难免,吵得多了,感情自然也会变得淡了。


5:支出增加,彼此抱怨

没有孩子以前,夫妻两人一起赚钱养家,除去正常开支外,可能还很富余。有了孩子以后,女人辞去工作专心照料孩子,家庭收入减少,开销更是入不敷出,夫妻感情再好,在经济压力下,也会因为柴米油盐的问题吵架。女人独自带娃身心疲惫,感受不到男人的关心和在乎,而男人工作一整天,因为生活压力而四处奔波,感受不到妻子的体贴和理解,彼此抱怨,争吵再次升级,感情也越来越淡。

孩子不是夫妻之间争吵的“挡箭牌”,更不是夫妻感情变淡的罪魁祸首。夫妻之间沟通为先,只有耐心的交流彼此真正理解对方的不易,付出行动支持帮助对方,才是化解危机的最佳方法。

用户回答3:

我问很多有孩子的夫妻“你们平常聊什么?”,十有八九都会回答“聊孩子啊,还聊什么?”

孩子睡了吗?孩子吃了吗?孩子作业写了吗?孩子辅导班上吗?送孩子去爷爷奶奶家吗?周末陪孩子玩吗?

这些对话熟悉吧?几乎发生在每一个家庭中,离了孩子,夫妻俩话都说不了两句;离了孩子,都不知道怎么相处。

所以有句话说:做了母之后,都不会做夫妻了。



有了孩子这牢固的纽带,还瞎折腾什么?都老夫老妻了,屁股一撅就知道放什么屁,彼此就疏于沟通互动、疏于照顾两人的感情、疏于经营婚姻,全围绕着孩子打转,忽略着忽略着婚姻就淡了,人也就散了。

经常听到一些人说“要不是为了孩子,我早就跟你离婚了”,不离婚是为了孩子,那孩子夹在貌合神离的父母之间,又怎么好过呢?

婚姻生活这玩意儿,过的人都知道,养家糊口照顾孩子赡养老人,日复一日,琐碎又平淡,新鲜感逐渐被磨灭,就太需要夫妻俩偶尔有自己的时间空间,来放空来沟通。

夫妻和美恩爱,家才会温暖有爱,孩子自然也成长得更健康。

用户回答4:

每一个孩子都是天使,但是在孩子降生后,有些家庭非旦未能幸福美满,夫妻间反而常起争执,甚至感情变淡。这是怎么回事呢?

有书君认为不外乎有这么几点原因。

第一,孩子性别引发矛盾

孩子的性别能在一个家庭引起极大的波澜,有的家庭喜欢男孩,却生了女孩。

有的家庭喜欢女孩,却生了双胞胎男孩。是不是有够郁闷的?

夫妻对""孩子性别""的愿望破灭,导致的整个家庭、包括夫妻的心情都萎靡不振。

甚至孩子的性别还能引起婆媳的矛盾、丈母娘与女婿的矛盾,进而引发夫妻间的对峙关系。

从一开始就矛盾重重的家庭,若不能及时调和,家庭战越往后越有愈演愈烈之势。

第二,关注点转移到孩子身上

随着孩子的降生,丈夫忙着打拼赚奶粉钱,妻子忙着照顾孩子灰头土脸,夫妻俩都有各自的工作,各自的职责。

因此除了工作,夫妻俩就只有孩子,再无其他。

结婚前常去的电影院、KTV、游乐园、酒吧,一个都不能去。

夫妻俩连单独相处的时间都没有,没有时间腻歪,更是毫无互动可言,最后自然彼此疏远,感情变淡。

第三,孩子教育问题各执一词

在最最合拍的夫妻身上也会出现,为孩子教育问题争得面红耳赤的情况。

即便夫妻三观契合,也不代表教育理念契合。

想一想,夫妻俩人,一个觉得教育孩子要狠一点,不要心软,不要事事由着孩子的性子,会惯坏的。

而另一个人呢,又认为孩子年纪还小,有事就慢慢说就好了,不要对孩子那么凶,孩子长大就懂了。这俨然是两种教育观念。

这源于妻子和丈夫的家庭环境不同,所受到的教育也不同。

但是无一例外都觉得自己家的教育方法最为正确。也正是如此,夫妻俩在孩子教育问题永远争执不休,而孩子教育也成为了最易引发夫妻争吵的导火索。

夫妻经常有争吵,自然感情就淡了。

第四,夫妻性格强势,没人愿意低头。

夫妻间偶尔争吵是正常的,因为孩子的各种原因争执也是正常的,不正常的是夫妻双方的相处之道——在争吵对峙的状况下,没人愿意低头认错。

这类男强女强组合的家庭,两个人可以为任何一件小事争吵不休,更有一种""不能让对方向我低头""决不罢休之势。可惜这样的强势,非旦不能让对方服软,反而更容易把对方越推越远。

最后,有书君认为,夫妻是在感情基础上结的婚,也是在你情我愿的情况下生了孩子,不管是顾忌孩子的性别或者是关注孩子教育问题上,夫妻俩都应该本着解决态度而非争个输赢。

在夫妻争吵时,多站在对方角度想一想,也许小小的改变,能够给你带来意想不到的效果哦!快来试试看吧!

有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话

用户回答5:

夫妻有孩子之后,感情变淡,这已经成为不争的事实,为什么会有这种现象呢?下面我做几分点分析:

第一,夫妻亲密度因为有了宝宝而大大减少。自打宝宝出生后,身为宝宝妈妈的妻子,出于母爱的本能,会把绝大部分精力都放在宝宝身上,丈夫会有一种被冷落的感觉,这种失落感会逐日增加,特别是一些缺乏责任感的男人,不良情绪会逐渐暴露出来。要么嫌照顾宝宝麻烦,要么嫌老婆生了宝宝之后情绪变坏。

第二,妻子产后忧郁现象常被丈夫忽视。由于女性产后孕激素、雌激素迅速下降,再缺少必要的社会心理支持,如老公不在家,或者不照顾孩子,与婆婆的关系紧张等,会给产妇带来生理和心理的极大刺激。因此容易出现没有胃口,情绪不稳定,总是爱发脾气等现象。如果老公不重视妻子产后的身心健康,很容易导致夫妻感情出问题。

第三,夫妻性生活减少而导致丈夫的不满。本来妻子在宝宝出生后,因为身心疲惫而情绪变的起伏不定,对老公不满情况不断增加,因此,妻子在夫妻性生活方面会不感兴趣,这会导致丈夫对妻子的不满情绪。我们都清楚性生活是维系夫妻感情的重要纽带,一旦这条纽带出了问题,反而加剧了彼此间互不信任的现象,夫妻感情会淡化。

第四,丈夫对妻子不满情绪增加后,会使感情外移。很多男人因为妻子产后性格大变,再加上把更多精力放在照料宝宝身上,错误地认为妻子不爱自己了,在家庭矛盾不断的情况下会出现感情外移的现象。当一个男人把感情不倾注在妻子和孩子身上时,很容易在外面拈花惹草,这为以后夫妻关系破裂就埋下了伏笔。

基于以上几点原因,希望年轻夫妇在准备要孩子之前,必须要把很多后果考虑清楚,绝不能在没既没有经验,又缺乏家庭责任感的情况下,贸然就要孩子。夫妻之间走到一起不容易,相爱相守更不容易。只要有充足的心理准备,在妻子怀孕和哺乳期间,丈夫多付出爱与责任,尽可能理解妻子的心理变化,帮助妻子分担,多用心呵护她,就能度过一段“艰难”的日子。

用户回答6:

通常来说,在生活中我们确实是容易发现这种的现象:不管夫妻感情多好,生完孩子后的第一年里,争吵的次数都会增加。

其实不是夫妻的感情真的变淡了,而是夫妻之间交流、独处的时间变少了,就会俩人容易产生矛盾争吵。

为什么会出现这种情况呢?主要有以下几点原因:

一、夫妻把注意力过多地放到了孩子身上。

家里添了小宝宝,昔日惬意的二人生活,一下变成了热闹的三口之家。小小的婴儿十分圆润可爱,初为人父人母,都会不自觉地把精力投放到孩子身上。比如,原来下了班后,俩人会拥抱一下什么的,有了孩子后基本第一反应都是去抱孩子,谁还会去注意另一半的心情?

时间久了,俩人都会感受到一种被忽视感,也就更容易产生矛盾。

二、鸡毛蒜皮的小事冲淡了二人世界的浪漫

有了孩子后,孩子的吃喝拉撒睡,都变成家庭里的头等大事。尤其是孩子不舒服的时候,家里的大人更是急躁得像热锅上的蚂蚁。

在这样焦躁的心情中,谁还有好脾气去跟另一半好好说话呢?常常一开口就充满了火药味,自然也就避免不了争吵了。

三、与老人一起生活,夫妻不便于有亲密举动

生了宝宝后,一般妈妈过完产假就要上班了。这个时候,家里的老人就会来帮忙带孩子。

虽然有人帮忙带孩子是件很幸福的事儿,但是老人思想传统,见不惯年轻人亲亲我我的行为。所以很多夫妻在长辈面前都是规规矩矩的,别说亲一下了,就是拉一下手,都会觉得很不好意思。

生活充斥着孩子的哭闹、鸡毛蒜皮的小事,夫妻二人也没了独处时间,自然而然就会出现一种“感情变淡”的假象。

其实,这是每个家庭必经的过程。两个人多交流沟通,互相理解、换位思考,很快就能度过手忙脚乱的时期,恢复到甜蜜的婚姻生活中。

书缘作者:淡淡翠 两把刷子写作特训营学员

用户回答7:

为什么很多夫妻有孩子之后,夫妻感情变的很淡?
简而言之,就是身心疲倦了,累了,在管理好孩子和工作之后就想独处休息一下了,也谈不上感情变谈了吧,就是“忽然想不起来要把对方放在重点位置了”。

首先,生孩子之前,二人世界无人打扰,可以激情也可以温情,可以甜蜜浪漫,也可以赌气自顾自不理对方,小吵小闹亦是一番情趣。

是啊,从情侣转入婚姻生活,脱离了父母管束的大家,有了可以自我掌控自我放纵的小家,突然有一种天高任鸟飞,海阔凭鱼跃的快乐了啊,小夫妻生活自在又开心,下班后俩人想干吗就干吗,在无特殊情况下,俩人感情会持续升温。然后,历史经验我们,要生娃了,又要改变了。


其次,生孩子之后,二人世界突变为三人世界,甚至是四人五人世界,嗯那,这不是还要加上某一方的老人来加入生活圈子帮忙带孩子嘛,夫妻感情在生活的消磨下,不知不觉地位下降了。

集天使与恶魔为一体的小宝贝,漏洞百出的新手爸妈,自以为很有带娃经验但事实上真的有隔代教育盲点的老人,这三者突然要整天整夜的待在一起了!呵,宝宝一岁前,真的,家里经常鸡飞狗跳的,那段时间我就天天在经历这样的郁闷,还好还好,我属于喜欢学习和自我排遣一类的妈妈,没有得抑郁症,缓过来了。

但是,夫妻感情,真的,那些日子我都忘了老公的角色定位了!每次喊老公都是:宝宝要换尿不湿了!你赶紧热个奶呀,宝宝饿了!啊,宝宝身体怎么了,有一个红点!。。。。。。现在想想老公也是够惨的,每天白天要上班,晚上下班回来就在伺候宝宝了,当然了,我也在伺候宝宝,从每2小时亲喂一次奶,到奶涨,没日没夜都要2小吸掉一次奶,真的是好久不知道什么叫好好睡一觉。。。。。。咳,重点来了,那一年,我们是禁欲了,我是根本没精神去考虑这个事,后来有一次老公突然有点想,但我拒绝了,为什么了,因为难为情,有奶啊,奶是给宝宝吃的嘛,汗,就是真的难为情啊。

最后,我想说的是,不要太悲观了,在适应了有孩子的日子后,夫妻感情其实也在淡淡中变得坚固(无其他外因的介入下),因为我们除了是夫妻外,我们还是盟友啊(对待双方父母的态度上),我们还是战友啊(对待孩子的教育问题上),我们还是志同道合的朋友啊(能成为夫妻,总有相似点和吸引对方的点吧)!特别是在孩子进入幼儿园生活之后,夫妻俩需要交流和探讨的教育问题会很多很多,嗯,在沟通的过程中,夫妻俩的感情会渐渐回温的喔!


嗯,我们要以发展的眼光看问题啊!孩子会慢慢长大去寻找属于他们自己的美好未来,老人也会慢慢淡出去享受属于他们自己的晚年生活,而作为万年修得共枕眠的夫妻,我们也会手把手一起相伴到老,偶尔吵架偶尔对战,但这都不妨碍我们厮守到老的决心!

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用户回答8:

妇专委特邀心理问答专家志愿者单正巧:

家庭其实也是有它的生命周期的,当新生命的诞生,有欣喜,同时也有危机,因为当宝宝降生后,夫妻双方将面临以下几大变化。

一、关系增多。原来夫妻是二人世界,情感聚焦在彼此身上,宝宝的降生必定会带来母子关系、父子关系、婆媳关系、保姆主从关系等等我们的情感关注被切割成好多份。

二、失平衡状态。没孩子时,小夫妻可以花前月下,卿卿我我。孩子一来,育儿的压力,工作的压力,人际关系的压力,方方面面都需要智慧,如果此时没能很好的与时俱进,那就会出现顾此失彼、厚此薄彼的现象。

三、自我被挤压。有了孩子,我们的身份就有了改变,多了一个角色,爸爸、妈妈,角色是伴随着压力、责任和义务,新妈妈如果没有被照顾好,人就会产生失落、愤怒、恐惧等一系列的负面情绪,自我的持续被忽视,人就会失去动力的源泉,连自己都照顾不好的人,哪还有心力去关心自己的另一半呢?此时夫妻关系很危险,可以说处于风雨飘摇中。

四、性的失和谐状态。性是婚姻的晴雨表和润滑剂,可孩子来了,妈妈整天疲于照料,吃不好,睡不好,累的性趣全无。同时,女性哺乳时,分泌的激素和性爱的激素分泌差不多,所以女性哺乳的满足感很强。而丈夫没有哺乳的功能,他正值盛年,性欲还是那么强烈,这个时候妻子要重视这一点,尊重人的生物性,咱要注意先来后到,也要主次分明。在所有的人际关系中,夫妻关系是最重要的,爱丈夫其实也是爱孩子,你们共同构成孩子的天空,你们关系好了,孩子的天空才晴朗,往后的成长才会顺利。

那丈夫要怎么做呢?分四步:

一、下班回家,先生先抱抱太太,亲亲太太,拥抱亲吻,能够提高催产素,催产素促进性高潮与爱意的发生,同时催产素含量上升时,会释放大量DHEA激素。当彼此沉浸在这种状态,你侬我侬的好感觉就又失而复得。

二、夫妻二人手拉手看宝宝。建立与孩子的连接,享受你们爱的结晶。三、丈夫带宝宝,让妻子单独待会儿,这是新妈妈养精蓄锐的时刻,可以去满足自己的诸多需求,所谓“无所求何以予”?当妈妈内心是富足的,而不是饥饿的,才会对丈夫、孩子温柔以待。

四、将孩子交给保姆或者老人带,夫妻二人独处,一定要有二人时光没有独处,爱情也就溜走了,夫妻感情会直线下滑,接下来会发生什么?你们懂的。

这四步缺一不可,这是亲密关系,亲子关系维护的四大金刚,只要重视了,有孩子的三人世界,或者多人世界依旧会幸福美满,甚至更上层楼,祝你们经营好,享受人世间的天伦之乐!

用户回答9:

在国内的绝大多数传统家庭中,都存在着这样的一种现象:当一个家庭中,有了孩子之后,孩子就会变成整个家庭之中的重心,并且许多时候也是凌驾于夫妻关系之上。比如,在日常生活中,当孩子出生之后,夫妻之间开口闭口几乎都是孩子,孩子的吃喝拉撒,孩子的教育问题,孩子的成长问题等等。

那么,问为什么很多夫妻在有了孩子之后,彼此之间的感情就会变淡?

首先,相信养过孩子的人或是见证过孩子的养育过程的人,大都能明白养育一个孩子是非常不容易的一件事情。当一个家庭中有了孩子之后,孩子在许多家庭中就已经占据了夫妻单独相处的许多机会与时间了。

那么,从心理学的角度上来看,罗伯特·斯滕伯格提出著名的“爱情三角形理论”中,明确地指出了要有完美的爱情就需要有亲密+承诺+激情。如下图。

而这样的三角形爱情是极易因为夫妻双方缺乏亲密的机会以及时间而遭受到破坏的。倘若夫妻双方不能很好地处理好孩子以及夫妻彼此的感情需要的话,那么就很容易使得感情变淡。

所以,这样的情况,该怎么办?

毋庸置疑,这需要夫妻双方都意识到彼此之间感情的需要,继而去认识到在一个家庭中,夫妻关系始终应该排列在第一位。虽然在国内的传统家庭中,孩子的确是父母的心肝宝贝,但是我们要知道,和谐的夫妻关系,才能使得孩子在成长过程中有个更好的成长环境,才能更好地培养出独立且健康的特性。

养育一个孩子,确实需要消耗不少父母的精力与心血,但这并不代表着孩子就是往后生活的全部,夫妻双方也更应该互相理解,尽可能在其他成员的帮助下,拥有彼此两个人的时光,约会吃饭看电影,从来都不只是在恋爱时期的特权,更不是小年轻的浪漫需求,老夫老妻也同样需要。

总而言之,有了孩子是美好的事情,但夫妻关系始终是家庭之中的重心,如此才是正常走向。

以上。祝生活愉快!

以上内容为【每日谈心·郑燕云】原创,转载请联系。
每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体,欢迎关注。

用户回答10:

该问题由百合情感的公羊老师为您解答

——首先,不管你是否结婚,不管跟谁结婚,是不是生孩子,爱情都会变淡,甚至还会后悔。首先,不管你是否结婚,不管跟谁结婚,是不是生孩子,爱情都会变淡,甚至还会后悔。作为男人,不要以后有了孩子了,生活稳定了,就不用在老婆身上花心思了。爱情是需要经营的,而且是要用一辈子去经营。有了孩子生活肯定会发生变化呀,但是两个人一起照顾共同的孩子也是促进感情的方式啊,你们可以调整一下相处的方式,比如一般带孩子玩,一超照顾孩子,这也是增加夫妻沟通的机会。夫妻感情变淡有一种可能,就是孩子刚出生的那段时间真的是特别熬人。小家伙整天没日没夜地哭闹,宝妈根本就没有时间睡个安稳觉。倘若老公只知道玩游戏或者睡大觉,不知道体谅和帮忙,全靠宝妈一个人喂奶哄孩子,真的是很心酸的。还有个原因,刚生完孩子,很多妈妈都会有轻微的产后抑郁,变得很敏感,而且还特别喜欢胡思乱想。有些想法也总是憋在心里,不知道找个人来倾诉。时间长了,就会感觉对生活和感情失去希望。所以如果感觉自己难受的话,要多和老公沟通,把自己的想法告诉他。原本两个不同学历、背景的人走到一起,有了孩子,有了家庭负担,变化就随之而来,很多时候身不由己。从表面上是孩子成了家庭矛盾“制造机”,导致夫妻各种意见不合,然而事情本质不怪孩子,如果把焦点放在孩子身上,对解决问题毫无帮助。解决的关键还在夫妻两人,而不是孩子,学会换位思考,相互磨合,偶尔制造一点浪漫也是可行的。

如果你还有困惑,可以关注我们的头条号"百合情感”,发私信和我们沟通。

用户回答11:

回答问题之前,我问各位家长们一个问题,除了聊孩子,你们还会聊些什么话题?还会像恋爱时候那样聊天吗?

其实这是所有家庭中的一个通病:亲子关系成了家庭的核心关系。

家庭序位的错乱,导致家庭关系失去平衡

一个良好的家庭关系,一定是夫妻关系在第一序位,孩子站在父母的身后。而我们大多数的家庭,当有了孩子之后,尤其是独生子女,全家人都会围着这一个孩子转,而忽略了经营夫妻关系,当把孩子抚养长大,送去念大学,原本热闹的家庭却忽然冷清,夫妻二人几乎无话可说。

父母与孩子终究要“分离”,人的一生能陪你走到最后的,一定是你的另一半。

亲热的缺失

很多夫妻都反应,在有了孩子之后,夫妻生活减少了,而在大数据中也可以看到,离婚最多的原因是“无性婚姻”,所以说,性是婚姻中不可或缺的组成部分。

但在哺乳期,妈妈照顾一整天的宝宝很疲惫,而无法满足丈夫的需求,甚至有些出现了分床的现象。这都会导致夫妻关系的恶劣。

【锦囊妙计1】当夫妻二人有了宝宝之后,丈夫也要参与到照顾孩子的过程中来,两个人共同学习如何教育孩子,在孩子面前也可以小秀恩爱,在这样和谐的家庭关系中成长起来的孩子,才是最幸福的。

培养共同的兴趣爱好,比如说,当孩子大一些的时候,可以托付给老人照顾,夫妻俩人可以抽空过一下二人世界,给平淡的生活加点料。

【锦囊妙计2】常日里多来些小浪漫,比如丈夫下班回家主动帮助妻子分担照顾宝宝的责任,让妻子休息一会儿,或者抱抱妻子,献上一枚香吻,都会让妻子感受到温暖和爱意,也会给你们的婚姻增添点新鲜感。

于际敬,《易思维问题解决》创始人,知名心理专家,《爱情保卫战》等多家电视节目邀请嘉宾,从业20余年,上千小时咨询个案

欢迎关注头条号:心理专家于际敬

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