为什么很多夫妻有孩子之后,夫妻感情变的很淡?

来源:wukong  责任编辑:小易  

用户回答1:

我的观察,有了孩子之后,夫妻关系之中的2个重要转折点及关系变差的原因主要体现在:

第一、孩子出生到5岁左右,这个时候,夫妻关系的挑战主要体现在:从互相以对方为重心到以孩子为重心的转变,这个阶段尤以妻子一方转变最大。女性似乎天生就具有一种他人主导式的心理和行为模式。关于这点,我们可以观察到的一个有意思的现象:结婚后的女人聚在一起,聊天的模式很多时候呈现为:没有孩子的时候谈老公;有了孩子的时候话题基本都是孩子。另外,这个阶段,关注重心转移,再加上有了孩子之后生活的琐碎和忙碌:孩子吃喝拉撒睡,生病感冒发烧等等,会磨蚀掉女性的一大部分耐心,这种情况下,如果男方一方依旧饭来张口、衣来伸手的话,那么,这种有孩子之前可以接受的言行现在会变得格外刺眼和不能容忍。



第二、孩子从上小学到上大学之间,这个时候,夫妻关系的挑战主要体现在对孩子教育观的差异和割裂方面。在急功近利的教育市场中,疲惫不堪的孩子背后,往往站着一对疲累不堪、焦虑不已的中国父母。父母对孩子的爱与耐心常常会受到竞争异常残酷的中国教育的严苛考验。一方面是带领孩子抢跑、重压式教育,不进则退;一方面是虎妈狼爸模式下的诸多矛盾和不舍。这种焦虑和复杂的感觉和心情无法传导到孩子身上,只能向夫妻中的另外一方传导,自然容易导致夫妻关系的恶化。另外,这个阶段更需要中国父母一方的长时间和很大精力投入,自然容易导致对另外一方的忽略和漠视。而且,在教育孩子的问题上,夫妻的教育理念的分歧也是夫妻矛盾的一个深刻根源。

基于以上,孩子导致夫妻关系变淡自然也就不难理解了。

用户回答2:

通常来说,在生活中我们确实是容易发现这种的现象:不管夫妻感情多好,生完孩子后的第一年里,争吵的次数都会增加。

其实不是夫妻的感情真的变淡了,而是夫妻之间交流、独处的时间变少了,就会俩人容易产生矛盾争吵。

为什么会出现这种情况呢?主要有以下几点原因:

一、夫妻把注意力过多地放到了孩子身上。

家里添了小宝宝,昔日惬意的二人生活,一下变成了热闹的三口之家。小小的婴儿十分圆润可爱,初为人父人母,都会不自觉地把精力投放到孩子身上。比如,原来下了班后,俩人会拥抱一下什么的,有了孩子后基本第一反应都是去抱孩子,谁还会去注意另一半的心情?

时间久了,俩人都会感受到一种被忽视感,也就更容易产生矛盾。

二、鸡毛蒜皮的小事冲淡了二人世界的浪漫

有了孩子后,孩子的吃喝拉撒睡,都变成家庭里的头等大事。尤其是孩子不舒服的时候,家里的大人更是急躁得像热锅上的蚂蚁。

在这样焦躁的心情中,谁还有好脾气去跟另一半好好说话呢?常常一开口就充满了火药味,自然也就避免不了争吵了。

三、与老人一起生活,夫妻不便于有亲密举动

生了宝宝后,一般妈妈过完产假就要上班了。这个时候,家里的老人就会来帮忙带孩子。

虽然有人帮忙带孩子是件很幸福的事儿,但是老人思想传统,见不惯年轻人亲亲我我的行为。所以很多夫妻在长辈面前都是规规矩矩的,别说亲一下了,就是拉一下手,都会觉得很不好意思。

生活充斥着孩子的哭闹、鸡毛蒜皮的小事,夫妻二人也没了独处时间,自然而然就会出现一种“感情变淡”的假象。

其实,这是每个家庭必经的过程。两个人多交流沟通,互相理解、换位思考,很快就能度过手忙脚乱的时期,恢复到甜蜜的婚姻生活中。

书缘作者:淡淡翠 两把刷子写作特训营学员

用户回答3:

临床中确实见过不少这样的案例,一些夫妻在有孩子之前感情还不错,但是一旦有了孩子之后,为了照顾孩子,夫妻感情慢慢变淡了,这是为什么呢?可以从以下几个方面来看待这个问题。

1、 夫妻之间,没孩子之前,由于夫妻有二人世界,彼此性生活也还规律和谐,有激情,因此问题就掩盖下去了一些。但是有了孩子之后,夫妻之间的性生活规律被打乱了。所有家庭矛盾产生一个爆发点。

怀胎十月,不少夫妻是避孕的,虽然孕中期可以嘿咻,但是大多数夫妻为了宝宝,几乎会过很长一段时间的无性生活。而夫妻之间缺少了“性”这一纽带,会变得有一些淡。此时生活中再有一些磕磕碰碰,所发挥的破坏性威力就会比过去增大不少。

而生了孩子之后的半年期,妻子的大部分精力都会被孩子占领过去。此时,产后抑郁问题,新手爸妈的恐慌、忙乱,祖父母或者保姆的介入,都会让家庭矛盾升级。两边家庭对孩子带养方式的不一致,可能会带来家庭矛盾,婆媳关系也许在这个时候,有一些争吵与不和。总之,所有的矛盾可能会在产后有一个总爆发。而夫妇之间如果缺乏心理方面的知识学习,育儿方面的充分准备,肯定会跌入到慌乱之中。没日没夜地照顾新生儿,焦点都转移到孩子身上了。有的夫妻甚至孩子都上小学,或者中学了,夫妻一方还和孩子睡在一起,另一半自己睡。夫妻感情退居二线,变淡了。

2、 爸爸为了新生儿挣奶粉钱,更加努力地工作,产生工作狂现象,妈妈则成了宝宝的全天陪护,那么性欲会下降,夫妻感情变淡。

夫妻有了孩子之后,角色有了一个升级和变化,升级成了奶爸奶妈,不是那么轻松的。作为妈妈,要很好地带孩子,暂时放下自己过去“公主”般的身价和待遇,给孩子喂奶(牺牲身材),换尿布(不怕脏乱),洗澡换衣服(变身成保姆),带孩子出去玩(成了贴身陪玩),又得带孩子参加亲子班、水疗等(报班狂),渐渐变得有点没有了自己,只有孩子。而爸爸呢?爸爸会更加忙碌,过去挣钱也就养两个人,现在是三个人,甚至四个人(比如二胎爸爸),爸爸不断接工作,成了工作狂。忙完回到家,妻子孩子都睡了,自己也累得像狗,夫妻关系根本无心经营,因此,感情变淡是势必的事情。

3、 夫妻之间本来就有一些情感问题,有了孩子之后,触发这些情感问题更加尖锐了。

有孩子之前,夫妻之间拥有二人世界,一些感情问题可以通过沟通、旅行、学习等途径加以解决消化。而孩子到来之后,家庭焦点的暂时转移,导致夫妻感情出现问题,缺乏更多沟通交流的机会。大家可能主要是围绕孩子来转,一般嘴上聊的也是孩子。早上面临的第一件事是伺候孩子吃早饭,出去遛弯,中午给孩子准备吃的。下午陪孩子去游乐场玩耍,晚上还得陪孩子直到他睡觉。能留给夫妻的时间少之又少。有的孩子比较闹腾,不自己在小床上好好睡,还嚷嚷着睡父母的大床,父母好不容易晚上有点亲密时光,还得被哄孩子睡觉占领。哄完孩子让他自己睡好,可能已经是凌晨了,夫妻之间还有心思“甜蜜”吗?

有的夫妻可以查漏补缺地照样每周周末亲密一到两次,但有些夫妻(可能是双职工家庭),夫妻到了周末已经被带孩子和上班折磨得累极了,周末主要都在补觉,想“爱爱”却没力气啊,本来打算第二天早上亲热,但如果孩子醒了呢?又得带孩子。因此,彼此性不满足,矛盾可能就会扩大,一点点彼此的问题,都会让双方感到非常不满,因此吵架的时间就多了,情感问题变得反而尖锐了。

同时,在教育孩子的方式方面,夫妻之间如果难以统一,总是产生分歧,家里就会更是充斥着争吵,夫妻感情不变淡才怪呢。


解决问题的根本,还是,夫妻关系要高于亲子关系,不论孩子多么重要,都重要不过夫妻关系。总得抽出时间来照顾双方的感情,来爱好对方。每周规律的亲热做爱,每天的亲吻拥抱,随时的沟通交心,常常的彼此服务行为,纪念日精心的安排和礼物,偶尔的一起约会,在教育孩子方式上协调一致都不可少。让孩子成为夫妻感情的润滑剂,而不是阻碍和烦人的“小三儿”。

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用户回答4:

夫妻有孩子之后,感情变淡,这已经成为不争的事实,为什么会有这种现象呢?下面我做几分点分析:

第一,夫妻亲密度因为有了宝宝而大大减少。自打宝宝出生后,身为宝宝妈妈的妻子,出于母爱的本能,会把绝大部分精力都放在宝宝身上,丈夫会有一种被冷落的感觉,这种失落感会逐日增加,特别是一些缺乏责任感的男人,不良情绪会逐渐暴露出来。要么嫌照顾宝宝麻烦,要么嫌老婆生了宝宝之后情绪变坏。

第二,妻子产后忧郁现象常被丈夫忽视。由于女性产后孕激素、雌激素迅速下降,再缺少必要的社会心理支持,如老公不在家,或者不照顾孩子,与婆婆的关系紧张等,会给产妇带来生理和心理的极大刺激。因此容易出现没有胃口,情绪不稳定,总是爱发脾气等现象。如果老公不重视妻子产后的身心健康,很容易导致夫妻感情出问题。

第三,夫妻性生活减少而导致丈夫的不满。本来妻子在宝宝出生后,因为身心疲惫而情绪变的起伏不定,对老公不满情况不断增加,因此,妻子在夫妻性生活方面会不感兴趣,这会导致丈夫对妻子的不满情绪。我们都清楚性生活是维系夫妻感情的重要纽带,一旦这条纽带出了问题,反而加剧了彼此间互不信任的现象,夫妻感情会淡化。

第四,丈夫对妻子不满情绪增加后,会使感情外移。很多男人因为妻子产后性格大变,再加上把更多精力放在照料宝宝身上,错误地认为妻子不爱自己了,在家庭矛盾不断的情况下会出现感情外移的现象。当一个男人把感情不倾注在妻子和孩子身上时,很容易在外面拈花惹草,这为以后夫妻关系破裂就埋下了伏笔。

基于以上几点原因,希望年轻夫妇在准备要孩子之前,必须要把很多后果考虑清楚,绝不能在没既没有经验,又缺乏家庭责任感的情况下,贸然就要孩子。夫妻之间走到一起不容易,相爱相守更不容易。只要有充足的心理准备,在妻子怀孕和哺乳期间,丈夫多付出爱与责任,尽可能理解妻子的心理变化,帮助妻子分担,多用心呵护她,就能度过一段“艰难”的日子。

用户回答5:

谈谈我个人的一些经历,我有两个小孩,因为婆婆年龄比较大,加上是外地人,所以孩子都是自己带。老公大部分时间都是在外面工作,我和老公感情很好,几乎每天要通五六次电话,他下班会跟我视频。但是由于要照顾宝宝,加上做家务,每天时间比较忙,有的时候接了电话,孩子哭了或者是突然醒了,就不得不匆忙挂掉电话,手机一直是开振动,也会错过很多电话。老公工作也很忙,有点空闲时间就打电话,不过也只是说几句话而已。我经常让他不要频繁的打电话,带孩子累了只想一个人静静坐着休息会,不想多说话。老公也向我抱怨,但是我还是不喜欢那种很粘人的感觉,只希望一个人独处会。

用户回答6:

妇专委特邀心理问答专家志愿者单正巧:

家庭其实也是有它的生命周期的,当新生命的诞生,有欣喜,同时也有危机,因为当宝宝降生后,夫妻双方将面临以下几大变化。

一、关系增多。原来夫妻是二人世界,情感聚焦在彼此身上,宝宝的降生必定会带来母子关系、父子关系、婆媳关系、保姆主从关系等等我们的情感关注被切割成好多份。

二、失平衡状态。没孩子时,小夫妻可以花前月下,卿卿我我。孩子一来,育儿的压力,工作的压力,人际关系的压力,方方面面都需要智慧,如果此时没能很好的与时俱进,那就会出现顾此失彼、厚此薄彼的现象。

三、自我被挤压。有了孩子,我们的身份就有了改变,多了一个角色,爸爸、妈妈,角色是伴随着压力、责任和义务,新妈妈如果没有被照顾好,人就会产生失落、愤怒、恐惧等一系列的负面情绪,自我的持续被忽视,人就会失去动力的源泉,连自己都照顾不好的人,哪还有心力去关心自己的另一半呢?此时夫妻关系很危险,可以说处于风雨飘摇中。

四、性的失和谐状态。性是婚姻的晴雨表和润滑剂,可孩子来了,妈妈整天疲于照料,吃不好,睡不好,累的性趣全无。同时,女性哺乳时,分泌的激素和性爱的激素分泌差不多,所以女性哺乳的满足感很强。而丈夫没有哺乳的功能,他正值盛年,性欲还是那么强烈,这个时候妻子要重视这一点,尊重人的生物性,咱要注意先来后到,也要主次分明。在所有的人际关系中,夫妻关系是最重要的,爱丈夫其实也是爱孩子,你们共同构成孩子的天空,你们关系好了,孩子的天空才晴朗,往后的成长才会顺利。

那丈夫要怎么做呢?分四步:

一、下班回家,先生先抱抱太太,亲亲太太,拥抱亲吻,能够提高催产素,催产素促进性高潮与爱意的发生,同时催产素含量上升时,会释放大量DHEA激素。当彼此沉浸在这种状态,你侬我侬的好感觉就又失而复得。

二、夫妻二人手拉手看宝宝。建立与孩子的连接,享受你们爱的结晶。三、丈夫带宝宝,让妻子单独待会儿,这是新妈妈养精蓄锐的时刻,可以去满足自己的诸多需求,所谓“无所求何以予”?当妈妈内心是富足的,而不是饥饿的,才会对丈夫、孩子温柔以待。

四、将孩子交给保姆或者老人带,夫妻二人独处,一定要有二人时光没有独处,爱情也就溜走了,夫妻感情会直线下滑,接下来会发生什么?你们懂的。

这四步缺一不可,这是亲密关系,亲子关系维护的四大金刚,只要重视了,有孩子的三人世界,或者多人世界依旧会幸福美满,甚至更上层楼,祝你们经营好,享受人世间的天伦之乐!

用户回答7:

个人认为,不是夫妻感情变淡,而是重心变了,。

首先,没有孩子的时候,夫妻二人世界,你的眼中是我,我的眼中是你。没有别人,自然你侬我侬的。然而,有了孩子之后呢,一般夫妻也都是结婚之后才有孩子,本身呢,结婚之后,随着时间的推移,感情也肯定不会像刚结婚,甚至恋爱的时候那样浓烈。

其次,有了孩子之后,特别是初为人母的小年轻父母,没有经验。面对一个宝宝,经常会手足无措,宝宝一点头疼冷热,都惊慌失措。哪里还会有时间来关注彼此的感情,况且,如果经济条件一般的家庭,突然增加了一个人,更多的费用都会花在孩子身上,属于自己的金钱,时间都更少。也会让人觉得感情变淡。

再者,由于新爸爸和新妈妈,两个人有不同的观点,可能会因为在养育孩子上有各自的想法,而产生争执。这也会难免让人产生感情变淡的想法。

然而,孩子,是一个家庭必不可少的成员,也是两人一生感情不可或缺的因素,只有有了孩子,一个家庭才算是完整的。孩子,也可以说是试金石,测试出夫妻双方更多在恋爱中看不到的另一面,很多夫妻,因为孩子,婚姻走到了尽头。也有更多的夫妻,因为孩子,夫妻感情更好。

俗语有云,君子之交淡如水,我想说,真正的家庭生活,也是平淡的,漫长的岁月,不可能时时都激情,时时都激情,那就是火药味了。我们要试着接受这份平淡,也有人说,爱情时间久了,就变成亲情了,想想看,我们没有结婚的时候,和父母,兄弟姐妹之间的生活,是不是也是平平淡淡的?正所谓,平淡才是真。

用户回答8:

夫妻感情的维持需要的是相互的沟通、交流和情感互动,很多夫妻在有了孩子之后,因为夫妻间的交流不畅,为了自己的感情需要,会不自觉的将自己的注意力放在孩子身上,从而进一步忽略了配偶。

内外的矛盾

很多人在有了孩子之后,经济压力变大,对于自己目前的生活状态不满意,比如房子不够大,挣钱少等等现实问题,让他们内心十分焦虑,这令自己十分不适。于是他们习惯性的把自己的焦虑归罪于自己的另一半,经常去埋怨对方,抱怨对方,让彼此缺乏回避,缺乏交流,感情变淡。

情感的忽视

孩子在年幼的时候,需要很多的注意力去照顾,这让很多母亲投入了大量的精力在孩子身上,从而忽视了丈夫的内心需求。当丈夫经历工作压力的时候,妻子因为将注意力投入在孩子身上,无法回应丈夫的沟通需要,从而造成了交流减少,感情变淡。

情感的转移

很多相亲认识的小夫妻,本身就没有什么情感基础,在有了孩子之后,就会把之前在配偶身上无法获得的情感需要,放在孩子身上,希望能从孩子那里得到补偿。这样培养起来的孩子,往往与父母一方的关系非常密切,甚至无法脱离,造成心理障碍。这其实不是孩子的问题,而是父母因为自己自私的情感需要,将孩子“绑架”了,禁锢在自己身边。这不仅使得夫妻感情变淡,而且会让孩子成为夫妻感情不好的牺牲品。

用户回答9:

在我生完孩子后夫妻感情就变淡了,我好多女同事也这么说。

大概是女人生完孩子后,就多了一个角色,那就是母亲。在各种角色之中,女人会比较重视“母亲”这个角色,因为她有了她生命中最重要的人。这个人跟她不仅有血缘关系,还是她经过10个月的辛苦孕育,然后忍受疼痛生下来的,在女人的心中,没有什么能替代孩子在她心里的地位。

都说不养儿不知父母恩,当女人成为母亲,几乎把所有的注意力都转移到孩子身上。自然,对于孩子爸爸的关注就少了,慢慢的感情就不如从前那么浓了。

除了孩子的原因,还有一个原因就是,时间长了,两个人就会从爱情转化为亲情。尤其是有了共同的孩子以后,好像夫妻之间一下子就多了亲情的成分,自然就不会像从前那样如胶似漆的腻歪了。

用户回答10:

这事也真实发生在我身上。结婚没孩子时,彼此相互关心与体贴,过过二人世界啥的,虽然当时我们工资收入不是很高,但怎么说感情一直都不错。我们隔壁的爷爷奶奶看到我们,都直夸我们很秀恩爱。

但是一年后,孩子出世,给我们带来了不少的喜悦,但从此夫妻间关系明显都没以前那么恩爱了,老婆的重心全部都到了孩子身上。而孩子的事情却非常多。如给孩子换洗尿布啊,喂食啊,冲泡牛奶啊等等,大部分时间被孩子占据了。我忙着上班,而老婆则全职在家带孩子。

每每回到家看到孩子健康的成长,或者叫一声爸爸,都觉得很温馨。为了更好的照顾孩子,我们必须分开睡了,我老婆带孩子睡,而我则睡到另外的房间里,单独一人独守空房,那边媳妇叫我时,我得第一时间响应。

这样过了几年,孩子大了,上了小学,更多时间在辅导作业,每天接送上学,真的太累了,而我们间连看场电影都是很不容易的事情。

哎,生活,让我们不由自主!

用户回答11:

首先,很多夫妻结婚后,即使没有生育孩子,夫妻感情也会变淡。即使假设是因为爱情,双方走进婚姻的,但是爱情不属于稳定弥坚匀加速的情感,它一定有起伏、有波折、有浓淡交替,甚至坊间更是流传婚姻中夫妻双方由爱情“升华”到亲情的交往模式,那就更加佐证了夫妻感情渐渐向平淡安稳的趋势发展。

更何况,家庭中有了孩子后,夫妻的角色发生了改变,本是身为夫妻的,现在为人父母了,那自然其生活重心也会随之转移到了孩子身上。本来,婚后的夫妻往往是致力于满足对方和自我的需求,而如今要努力满足孩子的需求,那以孩子为中心的生活模式一旦开启,那丈夫对妻子、妻子对丈夫的爱,自然就会“分流”——这恰恰是中国传统家庭一贯的“爱的流动”的方式。

但是即使一贯这样的,也未必是正确的!为人父母对孩子付出爱是必需的,这是一种亲情联结;而夫妻之间,彼此为对方付出爱也是必需的,这是一种爱情联结。这两者并不矛盾,人类在情感上的需求向来是多元化的,不是说有了享受亲情,就不需要爱情呢?也从来不会因为有了爱情联结,就不需要友情呢?其实是都需要的,我们既需要亲情的呵护、爱情的滋润、也需要友情的支持,而且还需要有同学之情、同事之情、同乡之情等各种情感的联结,这才是完整的。所以请不要借口孩子出生后,因为自身条件受限,而疏忽了夫妻之间的感情投入与付出,因为给予孩子的爱和给予爱人的爱是不同的,而这两种爱本身也并不冲突。

或许很多夫妻会说,时间上当然受限了,因为一天就24小时,陪伴孩子的时间一多,自然陪伴爱人的时间就会被缩减,所谓陪伴是最长情的告白,那既然都知道这些“门道”,那就是自己选择怎么去做呢?在有了孩子后如何去努力经营夫妻关系呢?

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