如何看待大连一父亲跟随儿子陪读,因学习问题争吵之后,两人先后从5楼坠下?

来源:wukong  责任编辑:小易  
12月21日,辽宁大连一对父子因学习问题争吵后,父亲激动中从5楼坠下,儿子随之坠楼。二人落在4楼平台,所幸无生命危险。据当地媒体报道,儿子在大连上大学,父亲跟随陪读。你觉得都已经大学了,父母还应该去陪读,以及为了孩子的学习问题而去跟孩子争吵吗?你觉得父母这样的教育方式可取吗?

用户回答1:

为什么为什么为什么?为什么儿子都已经读大学了,父亲还要去陪读?这是我看到这个题目后第一个直觉的反应。

我是真不明白,这位父亲是出于什么样的心态,才会去“陪读”已经读大学的儿子?

要知道,按照我国的教育制度,一般大一的学生是十八、十九岁的年龄。这样年龄的人,有手有脚有脑有四肢;学习、生活都在大学校园里,不会出现饥寒交迫的情况,也不会有任何安全方面的隐患。

按理说,对于这样的学习环境和学习生活,作为父母应该都是很放心的;所以,出现大学生陪读的情况,那是少之又少的。

但是眼下,这位父亲确实进行了陪读,那么我们不禁要进行猜测:父亲是出于对孩子学习成绩的不放心,还是对孩子生活自理能力的不放心,才进行陪读的呢?

想到这儿,我不由得记起了很早以前看到过的一则新闻。说是有一位大学生,在食堂买了煮鸡蛋后不知道应该怎么吃;旁人问他以前吃过鸡蛋吗?他回答吃过。旁人觉得很奇怪,让他按照以前的方法把蛋壳剥了就能吃了;大学生很是惭愧,说在家的时候都是父母剥好了给自己吃的。

眼下,题目中的这位儿子,是否会和以前新闻中的大学生有相同的地方?被父母保护得太好,除了读书不知道其他的事情,更不要说自己动手做事;所以父亲才会不放心,才会跟着读大学的儿子,到大连进行陪读的?

往细处想,还真有这样的可能。父亲觉得自己为了儿子好,放下自己在老家的一切,跟到大连来照顾儿子的日常起居;可是,可能儿子的学习却没有达到父亲设想中的要求,于是两人发生了激烈的争吵。

于是,我们不禁又要猜测。

父亲的坠楼,是属于不小心的行为,还是属于激动后无法控制自己情绪的失控行为?

儿子的坠楼,是带着对父亲的愧疚;还是因为一直以来无法打破自己的生活状态,所以在心灰意冷中带着一股决然?

由于不是当事人,不清楚具体的情况;不过,我觉得值得庆幸的是父子两人都没有生命危险。否则,就是一场人间悲剧。

最后,作为一名母亲,有句话如鲠在喉不吐不快:希望天下的父母都能给孩子自由成长的空间,都能给孩子锻炼自己的机会;不要让我们以爱的名义,阻碍孩子的健康成长。

用户回答2:

看到这则新闻,相信大家的心情和笔者一样,是沉重的。陪读父母,在国内是个不容忽视的群体,不仅仅有陪读在读大学生的家长,还有各类学琴、学某样特长的艺术生的家长,这个群体颇为庞大,一直是一个社会话题和现象。由此笔者不禁想起了多年前,在我的家乡湖南湘潭曾出现过一位“神童”魏永康和出了名的陪读母亲“曾学梅”。

魏永康,两岁就认识了1000多个汉字,四岁基本学完了初中阶段课程,八岁进入县属重点中学读书,13岁以高分考入湘潭大学物理系,17岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读。但神童魏永康并没有在长大后依旧延续神奇。而是在2003年7月,魏永康在读了3年研究生后,连硕士学位都没拿到,就被学校劝退了。这也让他和他的陪读母亲在那一年成为了全国新闻热议焦点,并上过CCTV的教育类访谈节目。

魏永康过人的才智,离不开母亲曾雪梅的悉心教导,她甚至代劳他生活上的一切,从魏永康8岁上中学开始,曾学梅就开始陪读了。请看她的陪读生涯是怎样的?魏永康读高中的时候,在中学领导的安排下,曾学梅就在学校附近租了一所小房子。在偏重“智商”教育的同时,曾学梅对魏永康的“情商”教育并不怎么上心,甚至完全忽视了。除了学习,家里任何事情曾学梅都不让魏永康插手,每天早晨连牙膏都要挤好,给儿子洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,甚至为了让儿子在吃饭的时候不耽误看书,魏永康读高中的时候,曾学梅还亲自给他喂饭。她认为“只有专心读书,将来才会有出息。”

在儿子考上中科院后,母亲没有再跟过去陪读了,她觉得“儿子已经长大了,那么聪明,生活方面很快就能学会的”。但事与愿违,没有母亲的照顾,魏永康完全“失控”了。他无法安排自己的学习和生活:房间不打扫,屋子里臭烘烘的,袜子脏衣服到处乱扔;热了不知道脱衣服,大冬天不知道加衣服,穿着单衣、趿着拖鞋就往外跑;性格内向孤僻,任何人情世故也不懂;他经常一个人窝在寝室里看书,却忘了还要参加考试和撰写毕业论文,为此他有一门功课记零分,而没写毕业论文也最终让他失去了继续攻读博士的机会。最后,魏永康连硕士学位都没拿到,就被学校劝退了。他的学业生涯就这样戏剧般的结束了,也结束了一个“神童”的传奇神话。而今母亲曾雪梅也深深忏悔:“是我害了他”。

再回到这则新闻,儿子已经上大学了,按理说,已经18岁成年了,作为家长,就该放飞,让孩子自己去闯去飞了,学校有大学宿舍,让他尽早适应集体生活,学会和同学和老师交流和沟通,这也是尽早适应社会生活的一部分。放眼去看看,大学新生入学,即使有护送孩子上大学,为孩子背行李,一路送到学校的家长,但最多也就是护送为止了,接下来更多的还是要靠孩子尽早自己适应集体,学会独立生活。这么大孩子了,父亲陪读,甚至还会为学习成绩置气,和孩子双双坠楼,真不可想象如果悲剧真的发生,还有家里孩子的妈妈,亲人该如何承受这样的悲痛?不幸中的万幸,父子都坠于四楼平台,生命尚存,一切还可挽回。

有魏永康和陪读母亲曾雪梅的失败案例,还有这对大连陪读父子的前车之鉴,我们作为家长,是不是也要深度思考,我们如今的社会,是否还需要这样重智商、轻情商的教育?现在的人才培养,都讲究综合素质和能力的培养,情商培养和智商培养同等重要,不容忽视。

愿类似大连陪读父子的悲剧新闻不要再次出现,愿我们的父母都能放下“望子成龙,望女成凤”的迫切心情,给孩子充分的“爱和自由”,给与适当的放手,尊重孩子的意愿,让孩子学会独立成长,这才是父母对孩子真正的爱和付出。

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用户回答3:

看到这个事件后,真的是为这件事中的父子二人感到痛心。因为学习问题发生争吵,造成两人坠楼的事件,实在是得不偿失。从背景中目前得到的信息还不是很多,但没有提及儿子有一些重大疾病等现实层面上确实需要父亲陪读的原因。在这种情况下,父亲陪读的这种方式,我认为是弊远大于利的。 儿子已进入大学学习,从年龄上讲已经是一个成年人,无论是从学习还是生活,都已经具备做出决定并为自己的决定负责的能力。父亲在这种情况下仍然要陪读,猜测可能有以下几种原因:一是因为过去的教育方式,更注重儿子的学习成绩,对儿子在生活上的自理能力锻炼不足,以至于进入大学后仍然会担心儿子无法生活自理;二是父亲对儿子独自适应、面对社会的心理能力没有信心,担心儿子进入学校后会学坏、不把精力放在学习上。也许还有其他可能性,但是无论是哪种可能,都反应出了父亲对儿子是否能独立成长的不自信。而从另外一个角度来说,这种行为也是一种以爱的名义出现的控制,这使得儿子无法发展自己生活和心理上的能力,没有自己选择自己生活的自由,从而被绑定在父母身边。 从这个父亲身上,体现出了很强的焦虑感。这种焦虑感与其说是来自于父亲对儿子的期待,很大程度上不如说来自于父亲本身。可以想见,父亲本身背负着很大的压力和期待,也许是过去他也被自己的父母这样对待过,也许是在自己的生活中有着没有实现的愿望而带来的无力和不满,这些自己没有完成修复的情结,就这样被投射到了儿子的身上。 希望这次事件能给这对父子一个认真思考和面对父子间的关系、以及这种生活方式的机会,给两个人未来的生活带来转机。

用户回答4:

看了很伤心,这又是一个失败的父亲、失败的教育。我不知道这父子二人到底是谁离不开谁?

这让我回忆起在我身上发生的故事:

我出生在云南中部一个很普通的农村里!我家祖辈是地地道道的农村农民!

父母生我们哥姐5人,我是最小一个,我上面有大姐、二哥、三姐、四哥。父母亲虽然是农民,但我父亲在上世纪50年代读到高小毕业,也算是当时的读书人了。为此在我们几哥姐的读书问题上比当时一般的农村父母要开明很多。

我家五哥姐中最听话的要数我二哥,他认真读书学习又好、还绝对听从我父母的每一句话,因此父亲比较喜欢他。举个例子,如果一桌吃饭,我父亲不夹好吃的给他,他是不会主动去夹的,就是这么一个而非常讨人喜欢的乖孩子。

而我,母亲又相对惯着我一些,在今天看来属于典型的“熊孩子”的类型,小时候没少挨父亲收拾,唯一比大姐、三姐、四哥好的,是在读书上学习不是很差,但也不像二哥一样顶尖。

到上世纪80年代末,我二哥高中毕业考取了昆明的一所本科大学,这给我父亲脸上增添了无限光彩,为什么?因为我二哥是建国以来我们当时整个大队(9个生产队)考取的第一个本科大学生,这件事在村头村尾成了当时一件不得了的大事;同时也给父母增添了天大的困难,毕竟父母作为农村人,同时供几个孩子读书非常不容易,如今要供一个大学生,难度是不可想像的大。

开学前,我父亲一边四处筹资,一边亲自去为我哥办理了所有转团、转粮、转户口等手续。开学了,我父亲又亲自背上行李、还带着我把我二哥送到学校,在陪我哥的两天中带着他办好一切、是所有细节的一切事情后要准备回家,我哥却一把拉住我父亲,说着“我不敢一个人在”大哭了起来。我父亲当时也是搞得老泪横纵,我父亲只能让我哥同班同宿舍的来招呼他。说真话,当时我是很瞧不起我二哥这样子的。

回来后,我看到我父亲这样偏心的对我二哥,我受到很大震动,大脑就像清醒了、开窍了一样拼命读书,也随时想着要我二哥那样的待遇。

后来,我也考取了师范,拿着通知书盼着我父亲去帮我办手续。可是,等来的却是父亲一句话:“你的事你自己去办”。开学了,我父亲没送我,连我母亲、大姐(已不再读书了)要送都被父亲制止了。哪怕送到县城车站都没有,是我同学帮我把行李送到车站,我流着泪一个人报到去了,父亲的偏心让我伤心了很久。

多年以后,我和我二哥都工作多年。我也从乡下学校回到城里机关工作。2002年,父亲被检查出肺癌晚期,我们5哥姐拼命想捞回父亲,但始终 斗不过天。在父亲弥留之际,单独对我说:“老幺,你二哥从小就本分老实、不喜欢与人交往。大脑好使、灵活处事、生活周全处都不如你,你们在外面,以后可要多帮帮你二哥!”瞬间,我全明白了父亲偏心的良苦用心......,

我直到今天始终劳记着父亲的话!

时至今日,我大哥工作三十年,始终就是一个默默无闻的小职员,过着与世无争的日子,关键时候始终是我帮他拿主意。我虽然也不是什么大人物,但用农村话来说在我们当地也算是风光过!

我相信我父亲一定不懂什么是“因材施教”,但他却做到了!

我非常怀念我的父亲!!!

(欢迎互粉互评,互了必回)

用户回答5:

(感谢邀请,我是头条号“曦曦妈说教育”的作者,如果您有教子难题请记得找我!)

这个新闻刚爆出来的时候,我就看到了。除了震惊之外,是心痛是惋惜。关于这件事情,我的看法是:

1.孩子已经上大学了,家长根本没有必要陪读。

一般的大学生,都已经是成年人了。做事情有自己的一些判断,家长不用再把孩子当三岁小孩来看待。对于一个大学生来说,父母的陪读可以说是很可耻的。既是父母对自己的不信任,在很大程度上父母的陪读只会给孩子造成更大的压力和伤害。

中国的父母对孩子总是有千万个不放心,所以孩子的任何事情都喜欢插手。这样的教育不行啊,家长越是监督,越是舍不得放手,孩子越是感觉没有安全感。随着年龄的增长,孩子的面子问题,也是各位家长需要考虑的。一个大学生上学,还要父母陪读,这说出去孩子恐怕会感觉很丢脸吧。

从孩子的角度去思考,一个成年人上大学还要受父母的监督,父母的这种做法真的很病态。陪读,陪的是什么?监督孩子学习还是照顾孩子的饮食起居?每一个孩子都有一个成长的过程,父母一味的不放手,会阻碍孩子各种方面的能力养成。首先是独立,一个大学生过几年就会步入社会,如果不让孩子养成独立的好习惯,那么毕业以后也只能是社会的寄生虫,只能是家里的啃老族。其次是私人空间的一个问题,上大学了,孩子可能会遇到心仪的男生或者心仪的女生,他们免不了和对方约会,而父母的陪读,则很大程度上限制了孩子这方面的需求。

2.面对孩子学习上的问题,争吵和打骂是最愚蠢的办法

我们不得不承认孩子的个体差异,有的孩子学习成绩不好,可能真的是没有天分。但绝大多数孩子成绩差,还是因为父母的引导没有做好,或者说家庭氛围不适合好好学习。总有那么一些家长,自己没有达到的理想,总喜欢强加在孩子的身上。明明自己不懂什么学习方法和学习习惯,却只以成绩论英雄。孩子的成绩考好了,就各种奖励和表扬,孩子的成绩考差了,就各种辱骂和打击。

面对孩子学习上的问题,我认为家长首先能够发现问题,这一点是做得不错的。但是发现问题以后,帮助孩子分析问题,解决问题这两点就是很多家长做不到的。随着孩子渐渐长大,孩子们有了自己的思想,所以当父母说的话伤害到他们,或者父母说的话有失偏颇的时候,孩子很有可能会顶嘴。这个时候,和孩子争吵或者打骂是极其错误的一件事情!

父母需要做的是,冷静下来,仔细的听孩子把话说完,或许你会发现其实孩子并没有你想象的那么糟糕。很多家长明明知道自己错了,但就是放不下家长的面子,即便是孩子犀利的指出了他的不是,他也不会承认,甚至试图用武力镇压孩子。任何情况下,好好说话很重要。

我们会发现,其实很多人在生活中,总是对外人客客气气,而对自己最亲最爱的人却万般苛刻。作为父母,我们有必要以一种宽容的心态对待孩子,遇到孩子学习或者生活上出现的各种问题,首先冷静,听孩子把话说完,然后帮孩子分析问题、解决问题才是最明智的选择。

3.我认为父母和孩子最理想的相处方式是相互尊重、相互理解

不管是孩子还是家长,首先我们要懂得尊重别人,尤其是尊重自己最爱的父母、最爱的孩子。只有互相尊重,彼此才会好好说话;只有互相尊重,彼此才会做到相互理解。那么,我认为相互尊重的第一点就是承认个体上的差异。很多家长抱怨孩子不听话,学习成绩还不好;很多孩子也抱怨,抱怨父母没有能力给自己更好的物质生活,抱怨父母没有文化……

总有人给孩子灌输“这个世上没有不是的父母”,这些人总认为自己就是权威,自己说的每一句话孩子都必须照做无误。如果父母总是以一种高高在上的姿态面对孩子,那么孩子肯定会觉得不痛快,肯定有反抗和叛逆的心态。从身边的很多例子中,我发现很多时候不是孩子太差劲,而是父母对孩子的期望太高了。当孩子考了一次100分,父母就认为孩子应该每一次都考100分,一旦孩子考不到100分,父母就开始责怪孩子。

前两天,我遇到一位家长,孩子下学期就要参加高考了,孩子现在的每次考试只能考200分左右,她向我寻求学习方法,希望我可以帮助他的孩子考上好大学。我问她对孩子的期望有多高,她告诉我“重本吧”。面对这样的家长,我真的觉得她是在异想天开。所以,我认为父母和孩子争吵最根本的原因就是父母对孩子的期望太高!

孩子的教育问题,是每一个家庭每天都在面对的问题。不管是父母也好,孩子也罢,请记住任何时候好好说话都是重中之重!一个不懂情绪管理的父母,也只会收获一个脾气暴躁的孩子,毕竟父母是孩子的第一任老师,也是孩子最重要的人生导师!

(我是头条号“曦曦妈说教育”的作者,欢迎大家点击关注,让我们一同探讨孩子成长的点点滴滴!)

用户回答6:

孩子上大学,父亲陪读,简直不可思议,除非这个孩子生活不能自理需要父亲照顾,但这也不可能的事情,如果生活不能自理,可能上得了大学吗?如果孩子身体健康,父亲仍要陪读,那就是属于极端溺爱儿子,导致父亲已经习惯于当儿子的保姆,而儿子则把父亲当成了佣工一样。

对于父子俩前后坠楼情形来看,从五楼坠下,落到四楼平台,看来是父亲只是激愤之下以死威慑儿子,但实际上只有一层楼高,根本造不成生命危险,所以说坠楼的描述显然不合理,应该说跳楼。儿子跟着也跳下,有可能是看到父亲在四楼平台上倒地后怕有生命危险,跳下去查看或抢救父亲。

所幸的是没有闹出人命来,但是通过件事能看出这位父亲教子无方,明明儿子考上大学时已经成人,你还要当几岁的小孩子去照料,那不是正应了那句话——惯子如杀子么。溺爱之下的儿子虽然已经成人,但是家长管的越多,管的时间越久,则会让儿子逆反心理越重。特别是这位父亲以为孩子学业监督负责的做法,更容易出现问题,相信孩子从小学到中学一路上到大学,都在父亲的监督与陪伴之下走过来的,到了大学之后仍然无法逃离父亲的监控,孩子情绪不偏激才怪。

对这位父亲来讲,之所以情绪那么激动,甚至以跳楼来威胁儿子,实际上他是对儿子极端失望所致。他总认为自己这么多年来付出那么多,可是儿子竟然不知道尊重自己,竟然不把心思全部用在学业之上,争吵之下,既愤怒又绝望,既而做出了不理智的行为。但是就其陪读儿子上大学来讲,能看出他的育儿观有问题,这种做法恐怕少有家长理解和支持。

用户回答7:

不知从什么时候开始,“陪读”已悄然成为一种趋势和现象:

大山里的孩子转入乡镇学校,家长陪读;

农村里的孩子转入县城学校,家长陪读;

县城的孩子考取市重点高中,家长陪读。

在家长们看来,陪读似乎是必要的,理由很充分: 让孩子吃好、住好、有一个良好学习的环境,才能专心读书,取得好成绩。

为此,他们放下工作、租下房子,付出巨大精力和财力,专心为孩子读书提供无微不至的服务。

很多重点学校周边出现了规模不小的“陪读村”,房租比其它地区高很多,仍一房难求,也间接炒热了当地的房地产市场。

不过,孩子上大学,家长也陪读的,我还是第一次看到。

那么,是什么原因导致陪读现象蔚然成风呢?

一、 家长“望子成龙、望女成凤”的传统思想。

随着社会经济的飞速发展,人们的生活水平也日益提高,对下一代的养育目标,也由“抚养成人”转变为“培养成才”。

为了不让孩子“输在起跑线上”,家长们不厌其烦,送孩子去各种各样的早教班、特长班,不惜重金购买学区房,或调动所有人脉关系,把孩子转入重点学校。只要学校好,哪怕离家再远,宁可放下手头工作去陪读,也心甘情愿。

二、 对孩子过度溺爱,致孩子自理能力差,一直无法放手。

现在的孩子多是独生子女,从小娇生惯养,饭来张口,衣来伸手,有严重的依赖思想。一旦离开了父母的羽翼,完全没有了自理能力。

我女儿读高中时住校,第一个学期,她自己不会洗衣服,每次我去看她,她都攒一大包脏衣服要我带回家洗。为此,我跟她严肃地谈了一次话:要么自己洗,要么穿脏衣服!

女儿很委屈,但是看到我的态度很坚决,最后还是选择自己洗。其它的生活小事,我也狠下心来一概不管。虽然女儿因此对我有很多抱怨,但现在,她的自理能力却比以前强了很多。

女儿班上有些同学,家在县城,也要求父母在学校附近租房子,住在校外,女儿很羡慕。

我对她说:“我和你妈都是穷教师,没钱租房子。而且我们也很忙,没时间照顾你。住在学校,可以学会如何适应集体生活,学会照顾自己,这是人生成长过程中的必修课。”

女儿很懂事,也很听我的话,如今在读高三,虽然住校,她的学习成绩也并没有因此拉下。我很欣慰。

三、 家长之间的攀比心态。

无论愿不愿意承认,很多人对幸福的感觉,是从与周围人的比较中获得的。

比票子、比房子、比车子、比工作,还要比孩子。别人的孩子有家长陪读,我的孩子也要有。不然的话,会被人瞧不起。不少家长咬牙陪读,多多少少也有这方面的想法。

其实,如今大家都很忙,工作压力都很大,腾出一个人陪读,对家庭的正常运转影响特别大。

陪读对孩子的成长并没有好处,辽宁大连的这对父子,就是最好的证明。

读到大学,父亲还要陪读,可以推想,做儿子的生活自理能力有多差,依赖思想有多严重,父母对他有多溺爱。

结果,孩子被“培养”成什么样子了?暴躁易怒、不尊重父母,一言不合,就会发脾气,甚至做出极端行为。这样的孩子,将来进入社会,走上工作岗位,也很难与周围的同事和谐相处,更难在事业上有所建树。

不管这对父子之间到底是因为什么导致了激烈的争吵,然后才冲动之下做出了不理智的行为,父母的教育方式无疑是很失败的。

这个案例,应该引起我们广大为人父母者的警惕和深刻的反思。


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用户回答8:

先来看看这件事的经过,一位就读于大连某高校的男生与前来陪读的父亲因为学习的事情发生争执,随后父子二人先后从五楼坠下,好在四楼有挡板接住了父子俩,父子二人虽然受伤却没有生命危险。

在看到这个问题的时候我这心里真是揪了起来,万幸父子二人没出大事。再来看看这件事本身,上大学的孩子基本上都是成年人了,读了十几年书自己不会学习非要家长陪着看着?还是说这位父亲觉得自己的孩子没有独立学习和基本的生活能力?大学是走向社会的一个过度期更是一个成长的过程,这几年中要学会照顾自己初步认识社会。如果都上了大学家长还要陪读甚至干预孩子的学习,那么毕业之后呢?工作了父母不能也跟着吧?该放手的时候请家长放开你们的手。孩子和父母沟通上的问题现在来说挺常见的,都有着自己的想法并且逻辑方式不同就造成了分歧,一个好的沟通方式就显得尤为重要了!希望父子俩早日康复。


用户回答9:

发生这样的悲剧真的令人叹息,但更多的应该值得我们反思。

作为家长,我们适时的放手,给孩子独立成长的空间,若是事事都替孩子做了,一旦没有父母的帮助,孩子将来如何在社会上立足呢?很多父母过于宠溺孩子,心疼孩子在学校吃不好睡不好,于是,开始了陪读的生活。

有些家长过于重视孩子的学习成绩,只要孩子学习好,其他都可以忽略不计。若是孩子没有达到预期的成绩,你的失望可能会压的孩子喘不过来气。时间长了,自然不利于孩子的成长。

作为家长,你的言行举止深深地影响着孩子,所以,遇到事情一定要冷静理智。避免出现和孩子出现争吵的局面。和孩子吵架,输的永远是父母。何必把自己和孩子逼上绝路呢。

另外,建议家长要有自己的生活,不要处处围着孩子转,我们可以在孩子需要帮助时及时伸出援手,孩子若是自己能解决的,就不要插手了。

用户回答10:

陪读的孩子已经是大学生了,这样的年纪还陪读,可以看得出来父亲对孩子深深的“溺爱”和“不放手”

这个年代“陪读”大多数情况,父母是为了照顾孩子的饮食起居,能让孩子专心学习。这种状态不见得是对孩子好,在“陪读”的同时可能或许失去了更多。

新闻中的孩子,已经接近成年,当他进入大学后,就开始要为走入社会做各种准备和衔接了,父亲这时候始终不放心,过渡干预和插手孩子的生活全部,甚至连学习这种早就该独立自主的事,父亲也要插手,作为孩子内心一定充满了挣扎和束缚。

孩子这种不想违抗父亲,但内心的独立意识又不想顺从长辈的矛盾心态,在道德的双重束缚下,让孩子做出冲动了的举动,跳楼的行为就在那一瞬间爆发。

可怜天下父母心,对孩子我们有一辈子操不完的心,但是这并不能成为替代孩子成长的理由,不能作为不放手培养孩子的借口,更不能任由我们自己随意去控制孩子意愿自尊和成长。养孩子的最终目标是培养他成为一个独立、自主有自尊的人,养孩子的最终目的就是放手让他成长,但现实中我们父母往往忘记了这点,从小控制到孩子长大,忘记了放手,忘记了他也已经长大成人了。

所以,孩子都已经大学了,根本不建议陪读,生活独立的能力是未来他走入社会独立的最基本的能力,父母还是尽早放手让孩子学会尽可能的按照自己的意愿安排生活。

用户回答11:

望子成龙,盼女成凤。这是每一位做父母的最真实的心愿,无可厚非。但是,也不可太过!

辽宁大连发生这样的事,让人心痛。这位做父亲的做法暴露出当今的社会普遍现象,大家真的该反思一下。儿子己经考取了大连大学,说明孩子很努力,也很争气。请问,儿子上大学你陪什么读?孩子上大学,其实己经是步入社会了,做父母的就应该放飞孩子,让他自己去认识社会,去体验社会。也许孩子会遇到这样那样的问题,最好的办法就是,让孩子自己学会去解决,孩子才能慢慢适应这个社会,培养自身能力,很正常的成长,做父母的为何不放心呢?自己的路,应该让他自己去走,孩子的一生你能跟到底吗?

这次父子跳楼事件,应该惊醒很多做父母之人,做父母的人要明白,孩子虽然是你们生养的,但是,孩子不是你私有财产。孩子小时候当然需要你负责任,那是你应尽义务,孩子长大成人后,做父母的最好放手,更不能管制孩子的所有事情,因为那己经不是你该管的事了。

象这位大连做父亲的人,孩子上学升造,你跟在孩子屁股后算什么?保镖吗,监管吗,成何体统?最后还来了个跳楼自杀,幸亏没死成,学校之大幸!孩子之大幸!奉劝天下所有做父母的人,以此为戒!




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