如何看待大连一父亲跟随儿子陪读,因学习问题争吵之后,两人先后从5楼坠下?

来源:wukong  责任编辑:小易  
12月21日,辽宁大连一对父子因学习问题争吵后,父亲激动中从5楼坠下,儿子随之坠楼。二人落在4楼平台,所幸无生命危险。据当地媒体报道,儿子在大连上大学,父亲跟随陪读。你觉得都已经大学了,父母还应该去陪读,以及为了孩子的学习问题而去跟孩子争吵吗?你觉得父母这样的教育方式可取吗?

用户回答1:

孩子上大学,父亲陪读,简直不可思议,除非这个孩子生活不能自理需要父亲照顾,但这也不可能的事情,如果生活不能自理,可能上得了大学吗?如果孩子身体健康,父亲仍要陪读,那就是属于极端溺爱儿子,导致父亲已经习惯于当儿子的保姆,而儿子则把父亲当成了佣工一样。

对于父子俩前后坠楼情形来看,从五楼坠下,落到四楼平台,看来是父亲只是激愤之下以死威慑儿子,但实际上只有一层楼高,根本造不成生命危险,所以说坠楼的描述显然不合理,应该说跳楼。儿子跟着也跳下,有可能是看到父亲在四楼平台上倒地后怕有生命危险,跳下去查看或抢救父亲。

所幸的是没有闹出人命来,但是通过件事能看出这位父亲教子无方,明明儿子考上大学时已经成人,你还要当几岁的小孩子去照料,那不是正应了那句话——惯子如杀子么。溺爱之下的儿子虽然已经成人,但是家长管的越多,管的时间越久,则会让儿子逆反心理越重。特别是这位父亲以为孩子学业监督负责的做法,更容易出现问题,相信孩子从小学到中学一路上到大学,都在父亲的监督与陪伴之下走过来的,到了大学之后仍然无法逃离父亲的监控,孩子情绪不偏激才怪。

对这位父亲来讲,之所以情绪那么激动,甚至以跳楼来威胁儿子,实际上他是对儿子极端失望所致。他总认为自己这么多年来付出那么多,可是儿子竟然不知道尊重自己,竟然不把心思全部用在学业之上,争吵之下,既愤怒又绝望,既而做出了不理智的行为。但是就其陪读儿子上大学来讲,能看出他的育儿观有问题,这种做法恐怕少有家长理解和支持。

用户回答2:

不知从什么时候开始,“陪读”已悄然成为一种趋势和现象:

大山里的孩子转入乡镇学校,家长陪读;

农村里的孩子转入县城学校,家长陪读;

县城的孩子考取市重点高中,家长陪读。

在家长们看来,陪读似乎是必要的,理由很充分: 让孩子吃好、住好、有一个良好学习的环境,才能专心读书,取得好成绩。

为此,他们放下工作、租下房子,付出巨大精力和财力,专心为孩子读书提供无微不至的服务。

很多重点学校周边出现了规模不小的“陪读村”,房租比其它地区高很多,仍一房难求,也间接炒热了当地的房地产市场。

不过,孩子上大学,家长也陪读的,我还是第一次看到。

那么,是什么原因导致陪读现象蔚然成风呢?

一、 家长“望子成龙、望女成凤”的传统思想。

随着社会经济的飞速发展,人们的生活水平也日益提高,对下一代的养育目标,也由“抚养成人”转变为“培养成才”。

为了不让孩子“输在起跑线上”,家长们不厌其烦,送孩子去各种各样的早教班、特长班,不惜重金购买学区房,或调动所有人脉关系,把孩子转入重点学校。只要学校好,哪怕离家再远,宁可放下手头工作去陪读,也心甘情愿。

二、 对孩子过度溺爱,致孩子自理能力差,一直无法放手。

现在的孩子多是独生子女,从小娇生惯养,饭来张口,衣来伸手,有严重的依赖思想。一旦离开了父母的羽翼,完全没有了自理能力。

我女儿读高中时住校,第一个学期,她自己不会洗衣服,每次我去看她,她都攒一大包脏衣服要我带回家洗。为此,我跟她严肃地谈了一次话:要么自己洗,要么穿脏衣服!

女儿很委屈,但是看到我的态度很坚决,最后还是选择自己洗。其它的生活小事,我也狠下心来一概不管。虽然女儿因此对我有很多抱怨,但现在,她的自理能力却比以前强了很多。

女儿班上有些同学,家在县城,也要求父母在学校附近租房子,住在校外,女儿很羡慕。

我对她说:“我和你妈都是穷教师,没钱租房子。而且我们也很忙,没时间照顾你。住在学校,可以学会如何适应集体生活,学会照顾自己,这是人生成长过程中的必修课。”

女儿很懂事,也很听我的话,如今在读高三,虽然住校,她的学习成绩也并没有因此拉下。我很欣慰。

三、 家长之间的攀比心态。

无论愿不愿意承认,很多人对幸福的感觉,是从与周围人的比较中获得的。

比票子、比房子、比车子、比工作,还要比孩子。别人的孩子有家长陪读,我的孩子也要有。不然的话,会被人瞧不起。不少家长咬牙陪读,多多少少也有这方面的想法。

其实,如今大家都很忙,工作压力都很大,腾出一个人陪读,对家庭的正常运转影响特别大。

陪读对孩子的成长并没有好处,辽宁大连的这对父子,就是最好的证明。

读到大学,父亲还要陪读,可以推想,做儿子的生活自理能力有多差,依赖思想有多严重,父母对他有多溺爱。

结果,孩子被“培养”成什么样子了?暴躁易怒、不尊重父母,一言不合,就会发脾气,甚至做出极端行为。这样的孩子,将来进入社会,走上工作岗位,也很难与周围的同事和谐相处,更难在事业上有所建树。

不管这对父子之间到底是因为什么导致了激烈的争吵,然后才冲动之下做出了不理智的行为,父母的教育方式无疑是很失败的。

这个案例,应该引起我们广大为人父母者的警惕和深刻的反思。


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用户回答3:

陪读的孩子已经是大学生了,这样的年纪还陪读,可以看得出来父亲对孩子深深的“溺爱”和“不放手”

这个年代“陪读”大多数情况,父母是为了照顾孩子的饮食起居,能让孩子专心学习。这种状态不见得是对孩子好,在“陪读”的同时可能或许失去了更多。

新闻中的孩子,已经接近成年,当他进入大学后,就开始要为走入社会做各种准备和衔接了,父亲这时候始终不放心,过渡干预和插手孩子的生活全部,甚至连学习这种早就该独立自主的事,父亲也要插手,作为孩子内心一定充满了挣扎和束缚。

孩子这种不想违抗父亲,但内心的独立意识又不想顺从长辈的矛盾心态,在道德的双重束缚下,让孩子做出冲动了的举动,跳楼的行为就在那一瞬间爆发。

可怜天下父母心,对孩子我们有一辈子操不完的心,但是这并不能成为替代孩子成长的理由,不能作为不放手培养孩子的借口,更不能任由我们自己随意去控制孩子意愿自尊和成长。养孩子的最终目标是培养他成为一个独立、自主有自尊的人,养孩子的最终目的就是放手让他成长,但现实中我们父母往往忘记了这点,从小控制到孩子长大,忘记了放手,忘记了他也已经长大成人了。

所以,孩子都已经大学了,根本不建议陪读,生活独立的能力是未来他走入社会独立的最基本的能力,父母还是尽早放手让孩子学会尽可能的按照自己的意愿安排生活。

用户回答4:

很多人觉得父母这样的付出多么的伟大,或者觉得孩子能有机会被这样呵护应该感恩。

但是当一个人把自己的感情和希望完全寄托在另一个人身上时,是非常可怕的。

他下意识的把你当成了他精神的寄托,或者是他存在的意义,是他另一种生活延续的寄托。

于是,本该由你自己承担的痛苦和荣誉,都在他身上放大无数倍。

而他的压迫和执着心也会渐渐转移到孩子身上,让他年轻的身心,这么早就开始承担另一个人的命运。

我觉得这个故事的悲剧,可以被复制在很多人身上。

当我们寄托情感的偶像,被揭露另一面时;

当我们全心托付未来的爱侣,宣告分手时

当我们无私关爱的孩子,准备自己选择人生时;

失控的控制欲,就是最强的毒药。

希望大家更多时候理智看待我们爱中的人,他不能替你完成梦想,而你也无法替他承担风雨,所以请让彼此都自由。

用户回答5:

男孩,读大学了,父亲还陪读?将来结婚了,是不是要陪房呢?父母溺爱至此,不出点事反倒不正常了!



温室里的娇苗经不起风雨,不独立的孩子永远不可能长大。作为父母,从小到大都陪在孩子身边。小学陪读、初中陪读、高中陪读都可以理解。成人了,上大学了,就应该放手了,就应该让孩子独立生活了。总不成将后来,孩子参加工作了,还陪工作吧!

“可怜天下父母心”,父母总想为孩子提供你一切,这是做父母的普遍心理。现在,很多人哪怕租房也要陪读,起到的是照顾生活、监督学习的作用,节省孩子时间,让孩子有更多的精力和时间投入到学习中去。孩子到了大学,学习压力并不大,陪读就没有更多的意义,再不应该提倡陪读。



人与人离得太近,就会心生反感,夫妻也好,父子也罢,都是一样,每个人都希望一定的自由空间。笔者估计此孩子对于父亲陪读定然是反感的,但父母不放心,坚持要来陪读,以后就矛盾时常发生。这不,最终闹到双双跳楼自杀。

好在没有出大事,性命无忧,要是人死了,陪读还有什么意义呢?

生命可贵,家人感情也可贵。贵父亲,不要好心办坏事了,好吗?



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用户回答6:

事件始末

12月21日,在大连软件园软景中心公寓发生了一起意外坠楼事件,坠楼的是一对父子。
这对父子俩是外地人,儿子在大连一所高校念书,父亲则从老家来连陪读,因为儿子的学习问题,父子俩产生了矛盾。事发当日,父子俩再次因为学习引发了争吵,激烈之时父亲从5楼坠下,儿子见状也随之坠下。而幸运的是,在该公寓的4楼伸出一块平台,这对父子均落在了4楼的平台上。
父亲躺在地上腿上裹着纱布,一旁的儿子倚着墙低着头,两人的身上以及地面上满是血迹……
高新园区一对父子从5楼坠下。
事发后,父子俩被120急救车送入了医院,据悉父子俩身体不同部位骨折,暂无生命危险。

为什么父子关系容易不合?

“先秦时期儒家父子之间的关系应该是父慈子孝,体现在道德方面。汉代以后儿子要绝对服从父亲,变为了义务。”

然而,随着儿子的日益成长,父亲日渐衰老,儿子越来越大,本来是父子之间的较量,变成了两个男人之间的较量。

正如网上所说的“男人之间的惺惺相惜,除了单纯的感动之外,一定要有互相服气的地方。而事实往往比人们想的要直接。”

如果没有陪读这个导火索,恐怕父子之间的关系也很难融洽,除非父亲有某个地方让儿子能够“臣服”。

这样的教育方式可取吗?

我读大学的时候,有几位同学,入学时很优秀,但是学习期间因为沉迷于网络,毕业时没有拿到毕业证,但即使这样,我也不建议父母陪读至大学。

大部分孩子读大学时年龄已经十七八岁,正是人生观和价值观形成的时期,如果在此时依然不允许孩子独立发展自己的自控能力,而是由家长面面俱到,那么等他毕业工作之时,是不是也由家长“监督”其工作呢?

孩子没有自由可言还不是重要的事情,而是在最该锻炼自己的年龄没有得到应由的锻炼,在以后的日子里却需要承担他不能承担的责任,他的压力何其大?

陪读看似帮助孩子,其实是在戕害孩子,所以我不建议对大学生进行陪读,我们要培养一个健康的人,而非一“巨婴”。

我是喜爱孩子的幸福妈妈,欢迎关注、留言、点赞及转发分享。

用户回答7:

看到这个事件后,真的是为这件事中的父子二人感到痛心。因为学习问题发生争吵,造成两人坠楼的事件,实在是得不偿失。从背景中目前得到的信息还不是很多,但没有提及儿子有一些重大疾病等现实层面上确实需要父亲陪读的原因。在这种情况下,父亲陪读的这种方式,我认为是弊远大于利的。 儿子已进入大学学习,从年龄上讲已经是一个成年人,无论是从学习还是生活,都已经具备做出决定并为自己的决定负责的能力。父亲在这种情况下仍然要陪读,猜测可能有以下几种原因:一是因为过去的教育方式,更注重儿子的学习成绩,对儿子在生活上的自理能力锻炼不足,以至于进入大学后仍然会担心儿子无法生活自理;二是父亲对儿子独自适应、面对社会的心理能力没有信心,担心儿子进入学校后会学坏、不把精力放在学习上。也许还有其他可能性,但是无论是哪种可能,都反应出了父亲对儿子是否能独立成长的不自信。而从另外一个角度来说,这种行为也是一种以爱的名义出现的控制,这使得儿子无法发展自己生活和心理上的能力,没有自己选择自己生活的自由,从而被绑定在父母身边。 从这个父亲身上,体现出了很强的焦虑感。这种焦虑感与其说是来自于父亲对儿子的期待,很大程度上不如说来自于父亲本身。可以想见,父亲本身背负着很大的压力和期待,也许是过去他也被自己的父母这样对待过,也许是在自己的生活中有着没有实现的愿望而带来的无力和不满,这些自己没有完成修复的情结,就这样被投射到了儿子的身上。 希望这次事件能给这对父子一个认真思考和面对父子间的关系、以及这种生活方式的机会,给两个人未来的生活带来转机。

用户回答8:

看到这则新闻,相信大家的心情和笔者一样,是沉重的。陪读父母,在国内是个不容忽视的群体,不仅仅有陪读在读大学生的家长,还有各类学琴、学某样特长的艺术生的家长,这个群体颇为庞大,一直是一个社会话题和现象。由此笔者不禁想起了多年前,在我的家乡湖南湘潭曾出现过一位“神童”魏永康和出了名的陪读母亲“曾学梅”。

魏永康,两岁就认识了1000多个汉字,四岁基本学完了初中阶段课程,八岁进入县属重点中学读书,13岁以高分考入湘潭大学物理系,17岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读。但神童魏永康并没有在长大后依旧延续神奇。而是在2003年7月,魏永康在读了3年研究生后,连硕士学位都没拿到,就被学校劝退了。这也让他和他的陪读母亲在那一年成为了全国新闻热议焦点,并上过CCTV的教育类访谈节目。

魏永康过人的才智,离不开母亲曾雪梅的悉心教导,她甚至代劳他生活上的一切,从魏永康8岁上中学开始,曾学梅就开始陪读了。请看她的陪读生涯是怎样的?魏永康读高中的时候,在中学领导的安排下,曾学梅就在学校附近租了一所小房子。在偏重“智商”教育的同时,曾学梅对魏永康的“情商”教育并不怎么上心,甚至完全忽视了。除了学习,家里任何事情曾学梅都不让魏永康插手,每天早晨连牙膏都要挤好,给儿子洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,甚至为了让儿子在吃饭的时候不耽误看书,魏永康读高中的时候,曾学梅还亲自给他喂饭。她认为“只有专心读书,将来才会有出息。”

在儿子考上中科院后,母亲没有再跟过去陪读了,她觉得“儿子已经长大了,那么聪明,生活方面很快就能学会的”。但事与愿违,没有母亲的照顾,魏永康完全“失控”了。他无法安排自己的学习和生活:房间不打扫,屋子里臭烘烘的,袜子脏衣服到处乱扔;热了不知道脱衣服,大冬天不知道加衣服,穿着单衣、趿着拖鞋就往外跑;性格内向孤僻,任何人情世故也不懂;他经常一个人窝在寝室里看书,却忘了还要参加考试和撰写毕业论文,为此他有一门功课记零分,而没写毕业论文也最终让他失去了继续攻读博士的机会。最后,魏永康连硕士学位都没拿到,就被学校劝退了。他的学业生涯就这样戏剧般的结束了,也结束了一个“神童”的传奇神话。而今母亲曾雪梅也深深忏悔:“是我害了他”。

再回到这则新闻,儿子已经上大学了,按理说,已经18岁成年了,作为家长,就该放飞,让孩子自己去闯去飞了,学校有大学宿舍,让他尽早适应集体生活,学会和同学和老师交流和沟通,这也是尽早适应社会生活的一部分。放眼去看看,大学新生入学,即使有护送孩子上大学,为孩子背行李,一路送到学校的家长,但最多也就是护送为止了,接下来更多的还是要靠孩子尽早自己适应集体,学会独立生活。这么大孩子了,父亲陪读,甚至还会为学习成绩置气,和孩子双双坠楼,真不可想象如果悲剧真的发生,还有家里孩子的妈妈,亲人该如何承受这样的悲痛?不幸中的万幸,父子都坠于四楼平台,生命尚存,一切还可挽回。

有魏永康和陪读母亲曾雪梅的失败案例,还有这对大连陪读父子的前车之鉴,我们作为家长,是不是也要深度思考,我们如今的社会,是否还需要这样重智商、轻情商的教育?现在的人才培养,都讲究综合素质和能力的培养,情商培养和智商培养同等重要,不容忽视。

愿类似大连陪读父子的悲剧新闻不要再次出现,愿我们的父母都能放下“望子成龙,望女成凤”的迫切心情,给孩子充分的“爱和自由”,给与适当的放手,尊重孩子的意愿,让孩子学会独立成长,这才是父母对孩子真正的爱和付出。

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用户回答9:

开头语:对孩子放手是对孩子的一种锻炼,也是信任孩子的一种做法,把孩子的大小事务统统包揽只会让孩子倒退进化,丧失自我独立能力,如果你真的爱你的孩子,请你相信他,让他去勇敢飞翔吧!

事件详情:

大连一男大学生去上大学,父亲放心不下儿子,于是选择陪读,常伴孩子左右。一天,两人对于学业问题发生激烈的争吵,父亲吵不过儿子,于是掉头从五楼跳下,见此状况,儿子二话不说,也跟着跳了下去,万分幸运的是,四楼那里有一个平台,正好挡住了他们,也因此,这对父子死里逃生。

事情分析:

1、都是大学生了,为什么还会出现陪读现象?

一般而言,当我们看到陪读事件的时候,第一个想到的就是该学生应该是身患疾病,需要经常去医院配合治疗,身边必须要有亲人照顾,或者是该学生身体有残疾,生活很难自理,需要家人的陪同照顾。

但是,我们看到的这名大连男大学生,完全没有这几种情况,身体好好的,一点儿问题也没有,但他的父亲还是选择陪读,可见原因不在这。

2、家人对孩子期盼太高,对孩子管束太严。

由此事件可知,事件中的父亲应该是从小对孩子的教育就十分重视的,并且把很大的期望寄托在孩子身上,希望孩子能够勤勤奋奋地读完大学,日后出人头地。

从这个事件中,由该父亲确实是跟着儿子去陪读的可知,其儿子并没有说到不同意父亲的要求,可推断出来从小到大这个儿子是非常听话的孩子,对家人没有什么反抗,以至于会出现上大学了父亲还去陪读。

3、父亲放心不下儿子独自一人去上大学,出于担心的缘故。

现在很多孩子从小被父母疼爱习惯了,以至于自立能力很差,什么事情都要靠父母来指点和帮忙,所以由此可以猜想这位父亲是因为害怕儿子无法处理好自己的生活,才会选择陪读的方式。

4、该父亲的性格跟其儿子的性格很像,做事情完全不像后果。

照理来说,两父子争论什么事情,即使争论不休,放在一边,过一会儿也许大家都忘了,可是,这个事件中的父亲因争吵不过儿子,竟然连想都想就从五楼一跃而下,而作为大学生的儿子更傻,一个大学生了,难道一点思考能力都没有吗?父亲跳楼去,自己也跟着跳,这不是糟蹋自己宝贵的生命吗?

以上几点就是我对于这个问题的看法。

结束语:大事化小,小事化了,架起双方沟通的桥梁,很多事情都能够在仔细商量中迎刃而解。放手的爱也是一种对孩子负责任的爱,更是给予孩子鼓励和信任的爱,别让固执的爱成为毁掉你的孩子的杀人凶器。

用户回答10:

对于这个问题,看到题目后我不由自由的就点了回答,先抛开题目里的父亲和儿子,我想先说说我一朋友的故事,我且称我朋友为J。

J毕业于一所名校,成绩自然不在话下,认识J之后有一次去他家做客,我看到了凌乱发霉的厨房,书本堆满地的房间,以及发黄的马桶,我的内心是崩溃的,我觉得,这可能是男孩子的通病,我可能不会和这样的人走太近了,甚至有可能从此远离他,但是他为人热情,乐于助人,最重要的是善良,所以,我并没有如我所想的远离他,在第二次去J家做客时我忍不住撸起袖子就干起活来,J目瞪口呆,不可置信的样子至今还深深留在我的脑海里,当然,怒气冲冲的收拾完后,自然免不了抱怨J一点生活常识都没有,J也只是尴尬地笑笑,这事儿也就这样过去了,只有一次机缘巧合,我见到了J的父母,老父亲老母亲都很朴实的农村人,从乡下来到城里,进了家门二话不说便开始干活,收拾J住的地方,我以为J会帮忙,然而我看到的景象却让我大跌眼镜,只要J一问用不用帮忙,可以做些什么的时候,总会换来他父母的责骂,说这些都不用他操心,我心里似乎有些明白J为什么什么都好,唯独在生活方面,除了吃喝拉撒穿外,什么也不会,甚至煮玉米不放水,直接玉米扔锅里烧了。

再回到这个题目,儿子已经大学,父亲陪读,还会因为成绩的事双双坠楼。孩子不是家长的物品,他们可以活成他们想要的样子,而非一定要按照家长的要求做事。我想,到大学还会因为学习问题争吵的家庭肯定不多,哪怕你作为父亲望子成龙的心有多急切,在大学这个年龄里,也该放手让他自己去面对社会,父母总有百年烟消云散的一天,你不可能永远陪着孩子,最合适的做法就是在该放手的年龄去放手。


再者,坠楼,是父亲自己跳下去威胁孩子呢,还是不小心因为情绪激动坠的呢,不管哪样,我都觉得很可悲,儿子随后也坠楼是不是也抱着同归于尽的想法呢,如果真有这种想法,我想,能把孩子逼迫到这地步,不可悲,还能是什么。都说可怜天下父母心,那谁来可怜天下孩子心呢?

J的父母也好,问题中的父亲也好,人的一生可以为自己的孩子付出,但适当给空间,适当的放手,尊重孩子的意愿才能换来和谐有爱的生活,不是吗?

用户回答11:

父亲陪读母亲陪读这都是现在孩子教育的过程中出现的新事物。有的父亲母亲就为了上离家几百公里的好学校。然后两口子选一个人去在那个城市里陪着孩子让孩子在自己的陪伴和督导下进行学习。这就是现在的教育把家长弄得神经兮兮的。把孩子弄得压力重重。可是知识改变命运的道理就是这样的呀,没有办法,孩子只有好好的学习,才有出人头地的机会。就是这样的父母,为了孩子能有一个好的学习环境,宁愿自己在外陪着孩子,放弃了,好好的工作,割舍两口子那甜蜜的相聚,把一切精力都投入到了孩子的身上。我们的身边就有很多的这样朋友。可怜天下父母心!今天我在平台上看到这个问题。感觉到这两父子从五楼跳到四楼的做法,真的是不可取。难道在学习的问题上有什么分歧,就不能好好的说吗?你们这样的做法真的是很不让人赞同。我想孩子的母亲可能不会再让你陪读了,因为你这个父亲。感觉到孩子不配合你你就觉得生活无望,以死相逼。这样的做法我不知道会不会培养出好的孩子,我只是想说,你的教育太失败了。


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